Gnoli A.
Gnoli E.

 Dany 5,5 Sul secondo gol ha ricordato molto uno dei principali tratti somatici di John Holmes: la cappella gigante. Per l’anno prossimo gli auguro di scopare tanto quanto lui.

 JetSabe 6 Corre tanto ed effettivamente premiamo poco le sue corse. Ma tanto ormai il tormentone è sfotterlo per la sua storia d’amore. Per l’anno prossimo gli auguro di prendere spunto da una storia vera: mettere incinta Heidi Klum e scappare.

Nico 6 Dei tre difensori è l’unico che dà ritmo, ma Run non sarebbe diventato famoso senza D e MC. Per l’anno prossimo gli auguro di fare bene nel torneo di Magenta.

 Max 5,5 Per tutta la stagione è stato il nostro Goldrake. Ma se Goldrake fosse stato quello di ieri sera, oggi le truppe di Vega ci fotterebbero madri e fidanzate. Per l’anno prossimo gli auguro una lesione al crociato.

 Gigi 5,5 In alcuni tratti era efficace come i check-in prima dell’11 settembre: passava chiunque. Per l’anno prossimo gli auguro di diventare più brutto di noi.

 Oscar 5,5 Troppo preoccupato a marcare stretto il loro centrocampista “carino”. Per l’anno prossimo gli auguro di provare a scopare una donna e di lasciar perdere i femminielli.

Ambreus 6,5 Un gol e tanti inserimenti. Praticamente come la carriera della minchia di Rocco. Per l’anno prossimo gli auguro di acquisire un po’ più di potenza.

Edo 6,5 Farlo giocare l’intera stagione a centrocampo è stato stupido quanto far mettere queste mutande alla Cannavò. Per l’anno prossimo gli auguro di giocare in difesa.

Luca 0 You’re doing it wrong! Per l’anno prossimo gli auguro di vincere Loro nei 100 Piana.

Salvato L.
Gnoli A.

 Amit Zumit Kallah Farouk Khassan Ali Abu Gezim Fatik De la Vega  6  – You’re doing it wrong! (uno andava trovato anche stavolta…)

Nico 6,5 – Un grande palo e si muove bene. Se ci abbina qualche buona chiacchiera, può costruirci su una carriera da gigolò.

Gigi 7,5 – Ci è piaciuto molto. Mamma mia come ci è piaciuto!! Quasi come Dasha Astafieva.

Max 6 – Fatica a prendere le misure di chi affronta. Di solito, quando il problema capita a un ragazza, è l’annuncio di una serata indimenticabile.

Luca 6 – Non fornisce copertura adeguata alla difesa. Come il sistema antiaereo del Pentagono l’11 settembre.

Oscar 6 - Non difende: aiuta. Non rilancia: appoggia. Non pressa: contiene. Non attacca: fa sponda. In pratica sembra Zanetti. Un grande salto di qualità, per uno che era abituato ad essere accostato a Stankovic.

Ambreus 7 – Il volto non è tanto per la partita, ma per il campionato, in cui si è laureato capocannoniere con 23 gol. Era giusto celebrarlo.

Edo – s. v. – Lo si vede pochissimo, ma è sempre bello da vedere.

Dany: 5 you are doing it wrong (ogni commento alla sua papera è superfluo e anacronistico)

Max: 8 senza di lui sono rimaste in piedi tutte le strutture del centro sportivo. C’è chi dice di averlo visto al calcinculo di magenta coi figli mentre possedeva analmente la ragazza del codino delle jjostre

Nico: 6,5 lavoro ordinario. Entra in ritardo in campo dagli spogliatoi  x colpa del mr (vedi luca) viene soccorso da guardia medica con ossigeno e flebo!

Gigi: 5,5 si addormenta sul gol del 3 a 1 sembrava colto da una narcolessia improvvisa, per il resto poco impegnato ha tempo di specchiarsi sul palo e controllare che i capelli e la divisa fossero all’altezza delle aspettative del presidente

Andrea: 6,5 meno furia del solito a causa degli avversari che sembravano pachidermi in letargo – non stimolato!

Luca: 6,5 non tanto x i due gol ma perche ritorna ai fasti passati sfoderando il meglio nel prepartita . si narra che sia stato avvistato nei cessi avversari per lasciare un puzzo fecale e fatale i primi minuti il villaggio italiano sembrava “paolo villaggio” scosso dal fetore di franchino. Viene coinvolto anche Nico Castiglioni che porterà danni cerebrali a vita allineandosi ai pr del toqueville!

Oscar: 6 cerca invano il 7° gol stagionale (dalla 3 giornata che lo cerca!!!) regalando due assit preziosi, per il resto si bulleggia sul fatto che esteticamente abbiamo vinto 10 a 0 e nn 5 a 2

Edo: 5 esce dal campo in “senso lato” al 5 della ripresa come un ragazzo di 9 anni all’oratorio quando il don non lo fa giocare xke ha bestemmiato!

Jetsabe: 6,5 due gol e 18 dribbling tentati e nn riusciti (il suo raggio visuale si limitava alle stringhe degli avversari). La potenza non è nulla senza il controllo!

Castiglioni N.
Gnoli A.
Gnoli A.

Seguiamo la linea dell’articolo: silenzio stampa.

Autogol
Salvato L.

DANY – 5 – You’re doing it wrong!

JETSABE – 5,5 – “Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio, non c’è una soluzione e questa casa sa di te…” Cazzo gliene frega che abbiam perso? Lui è nella fase in cui ascolta Tiziano Ferro e si commuove davanti ai tramonti…

NICO – 6 – Senza peli sulla schiena è molto più aerodinamico e, quindi, gioca più sciolto.

MAX – 5 – Rialzati, uomo miracolo!

OSCAR – 5 – Troppe seghe su Playboy Russia.

LUCA – 5 – Sembrava Gordon Strachan a fine carriera quando faceva l’allenatore e il giocatore allo stesso tempo.

EDO – 5,5 – La versione bipede e verbodotata di Laika, la cagnolina che fu mandata nello spazio profondo a bordo della capsula sovietica Sputnik. Vaga senza una meta precisa.

AMBROGIO – 5 – La potenza è nulla senza controllo.

Salvato L.
Gnoli E.
Salvato L.

Dany 6 Lui non è un pastorello e l’avversario non è gravido del Messia. Allora perché quel nanetto gli appare d’improvviso davanti senza che nessuno dei nostri lo veda arrivare?

JetSabe 6 E’ uno di quelli che ha corso più di tutti, in stagione. Tra qualche partita realizzeremo uno dei nostri sogni: vedere che fine fa il coniglietto duracell quando gli finiscono le pile.

Gigi 6 Diciamoci la verità: nessuno si sarebbe sorpreso nel vederlo inveire contro il mister per averlo lasciato un intero tempo in panchina… Invece il ragazzo ha dimostrato grande classe!

Nico 6,5 Sulla sua votazione influisce in maniera devastante il ridicolo sombrero che prova al limite dell’area e che ci costa lo 0-2.

Max 6 Una sbavatura, quando un avversario lo supera con un tunnel. Avesse giocato nudo, avrebbe evitato anche quello.

Luca 7,5 Al gol del 3-3 ci procura un livello di testosterone parecchio maggiore a quello di Marlon Brando nella scena del panetto di burro.

Edo 5,5 Bel gol ok, ma è meglio pensare alla Palmas che si insapona sotto la doccia…

 
Ambrogio 6,5 Anche nella giornata in cui si riposa mette un assist al bacio e procura il gol del pareggio.

Gnoli A.
Gnoli A.
Gnoli A.
Gnoli A.

 
Dany – 6,5 Se il Manchester ha vinto la Champions con in porta Van Der Saar, noi possiamo puntare molto in alto.

 
JetSabe – 7 Se arriva con lo stesso ritmo ad aprile avrà sfatato la leggenda urbana del turn-over. Ma se a marzo il suo cervello crescerà più della scatola cranica fino a farlo impazzire allora ci sarà qualcosa da spiegare.

 
Gigi – 7 Dispensa randellate. Sul piano fisico sta allo stopper avversario come Bolt sta a Stephen Hawking.

 
Max – 7 Ha un piede solo. E, come un altro nelle sue condizioni, a volte sa fare miracoli.

Luca – 6,5 Cresce nel secondo tempo: da 31 anni, 7 mesi, 25 giorni, 9 ore a 31 anni, 7 mesi, 25 giorni, 9 ore, 20 minuti

Oscar – 6,5 Se ci si limita ad un paio di tiri, non si può ottenere lo sballo.

 
Edo – 6,5 Un assist, qualche buona giocata, ma ci aveva abituato ad altre prestazioni. Bisogna dire che ha un po’ cambiato ruolo…

 
Ambreus - 8,5 Suo è il tiro, sua è la potenza e la gloria nei secoli.